שונות

נראה טעים

סועד קורא למלצר במסעדה: "תוכל להביא לי את מה שהאיש בשולחן שם הזמין? זה נראה טעים" המלצר: "לא אדוני, אני בטוח שהוא מתכוון לאכול את זה בעצמו".

קיסמים

לקוח במסעדה: "מלצר, אתה יכול להביא לי כמה קיסמים, בבקשה?" מלצר: "אני מצטער אדוני, אבל תצטרך לחכות קצת, כרגע כולם בשימוש"

לארוז את המנה

"מלצר? אני מצטער, אבל אני לא יכול לאכול את זה. אולי תעשה מצווה ותארוז לי את הכל?" - "אבל אדוני, זה שולחן בופה!"

ארוחה אחרונה

שלושה גברים - איטלקי, צרפתי ויהודי נידונו למיתה. הביאו אותם למסעדה לארוחה אחרונה. האיטלקי: "אני רוצה צלחת פסטה ענקית!" הצרפתי: "אני רוצה בקבוק יין!" היהודי: "אני רוצה קערת תותים!" השוטרים אומרים לו: "רגע, זה עדיין לא העונה". היהודי: "לא נורא, אני יכול לחכות"

חריף לי

מלצר: "אדוני, זה חריף לך?" לקוח: "מה פתאום, נולדתי עם פרצוף אדום ולשון בחוץ."

מסעדה חלבית

לקוח נכנס למסעדה חלבית. לקוח: "יש לכם גבינת שתי ידיים?" מלצר: "מה זה גבינת שתי ידיים?" לקוח: "נו, הגבינה הזו שאתה מחזיק ביד אחת, ועם היד השנייה אתה סותם את האף"

בא לי צ'יפס

איש אחד מגיע לחנות פלאפל. האיש: "אני רוצה להחזיר את הצ'יפס שקניתי פה" המוכר: "למה? מה הבעיה?" האיש: "הזמנתי 2 צ'יפס גדולים, לא 100 קטנים"

קפה קר

האיש במסעדה: "מלצר, הקפה ממש קר!" מלצר: "תודה שאמרת לי, זה עולה שלושה שקלים יותר"

רשימת קניות

אישה אחת שולחת את בעלה למכולת. "תביא שתי לחם, ואם יש תבניות ביצים תביא חמש" הבעל חוזר עם 5 כיכרות לחם. האישה: "למה קנית חמש?" הבעל: "כי היו להם תבניות ביצים"

מבצעים חמים

אישה אחת מתקשרת לטלפון של בעלה. האישה: "שומע? יש פה שמלה ב-2000 שקל, אפשר לקנות?" האיש עונה: "בטח!" האישה: "וואו, איזה כיף. אולי גם נעליים? יש פה במבצע" האיש עונה: "בטח! אין שום בעיה" השיחה מתנתקת והאיש מרים את הטלפון. "מישהו יודע של מי המכשיר הזה?"

הוראות הגעה ליעד

זוג שהתחתן מסביר לאמא איך להגיע לדירה החדשה שהם קנו. הבן: "את נכנסת למעלית ולוחצת קומה 4 עם המרפק, יוצאת ונכנסת למעלית משמאל ולוחצת קומה 6 עם המרפק". האמא: "זה נשמע קל, אבל למה עם המרפק?" הבן: "את לא באה עם מתנות?"

טיול בתחנת מכבי האש

שמוליק יצא עם הכיתה לטיול בתחנת מכבי האש. הכבאי מצביע על גלאי עשן ושואל: ילדים, מי יודע מה זה?" שמוליק: "אני יודע! ככה אמא שלי יודעת שהארוחה מוכנה".