שונות

שלושה שיכורים

שלושה שיכורים זוחלים על פסי רכבת. שיכור ראשון: "משום מה המדרגות רבות מדי..." שיכור שני: "כן, וגם המעקה נמוך מדי..." שיכור שלישי: "חברה! סוף סוף מגיעה המעלית!"

הגדרה של ישראלים

ישראלים זה כזה: רואים שלט "צבע טרי", מניחים את היד ואומרים: וואלה באמת צבע טרי! שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור" ומיד רצים לשם בהמוניהם...

הכירו את האנשים

טייסים: אבי-רון ואלי-קופטר התקליטן: איתן -מיך הישנוני: ניר-דמתי פועלת הבינין: מרי-צה המורה להתעמלות: ברי-צקלה הגננת: גילה-רך הרגוע: בני-חותא זאת שחם לה: סימה-זגן הסדרניות: מיקה-דימה ולאה-חור המורה לנהיגה: שמחה-גורה המחנך: בני-מוס בעל החניון: מיכה נפו

מאבטח ישראלי

רק בישראל - כשהמאבטח בודק אותך: מה אני, מחבל ??? כשהמאבטח לא בודק אותך: ואם הייתי מחבל ???

עז

אדם מביא עז הביתה. נחרדת אשתו: "מה יהיה עם הריח ?" "זה בסדר, היא תתרגל" .

מה היה הקול?

שלושה חיילים היו ישנים בתוך אוהל במחנה האימונים. באמצע הלילה התעוררו מקול נפץ חזק. "מה זה היה, רעם או פצצה?" תמה אחד. "פצצה, ללא ספק," השיב השני באדישות. "הו, ברוך ה'," השיב השלישי. "ואני כבר חשבתי כי שוב מתחילים לרדת גשמים..."

פוליטיקה משועשעת

מדמיין את פוטין עומד מול ארון מלא מדינות ואומר "אין לי מה לכבוש"

ילד בוכה

ילד: וווווואאאאאאהה אבא: מה קרה למה אתה בוכה ילד: כי נשפך לי החלב אבא: אבל אתה יודע שלא בוכים על חלב שנשפך ילד: נכון אבל זה נשפך על הטלפון שלך אבא: וווווואאאאאאאאאאההה!!

אותם דגים

פעם נסעתי למסעדה והזמנתי דגים, המלצר הביא לי את הדג כשהוא אחוז על אצבעו. שאלתי אותו: למה אתה מחזיק את הדג על האצבע? הוא: חסר לך שהדג יפול שוב פעם על הרצפה? אני מתחיל לאכול, ומגלה שהדגים ממש לא טעימים. אני: לפני שבועיים אכלתי פה דגים והם היו מאד טעימים. מה קרה עכשיו? הוא: אל תדאג, אלו אותם דגים מלפני שבועיים

שלושת הגנבים

שלושה גנבים פרצו לחנות חיות, כשלפתע בעל החנות הופיע, הגנבים מיהרו להסתתר בתוך קרטונים. בעל החנות דפק על הקרטון הראשונה ושמע נביחות של כלב, דפק על השני ושמע יללות חתול, דפק על השלישי ו... אין קול ואין עונה. לפתע צעק הגנב השלישי: 'אתה לא שומע דגים'?

הגנבים והפנס

היה היה פעם שודדים שרצו לשדוד בניין, שודד אחד אמר לחברו: "אני אדליק את הפנס על הקומה החמישית ואתה תטפס על האור ותגיע לקומה החמישית". ענה לו השודד השני :"אהה..... אתה תכבה את האור בזמן שאטפס ואז אני אפול".

חלב שנשפך

ילד בוכה: "ווווואהההה" אבא: "למה אתה בוכה מתוקי?" ילד: "החלב נשפך לי" אבא: "אתה לא יודע שלא בוכים על חלב שנשפך?!" ילד: "נכון, אבל הוא נשפך על הטלפון שלך" אבא: "וווווואאהההההההההההההה"